solà.

Mein Name ist Solà, ich bin Jazzmusikerin und Songwriterin. [English below]

Meine Musik klingt wie ein ungeschriebener Brief an dich selbst – pur, poetisch, echt. Ein Sound, der dich an längst verloren geglaubte Träume erinnert. Musik zwischen poetischen Texten, erdigen Jazzklängen und einer tiefen Sehnsucht nach Individualität. Irgendwie eine Mischung aus Vonda Shepard und Norah Jones. Songs, die von Freiheit erzählen, vom Loslassen und vom Mut, die eigene Stimme zu erheben. Jazz ist meine Inspiration, aber auch ein Lebensgefühl, das mir hilft, Regeln zu hinterfragen, völlig mein Eigenes zu finden und mich ihm ganz hinzugeben. Doch meine eigene Stimme zu finden, war ein langer Weg.

Warum? Weil ich mich von klein auf anpassen konnte – und irgendwann entschied, genau das nicht mehr zu wollen. 1982 wurde ich in der DDR geboren, als drittes von fünf Kindern. Die goldene Mitte zu sein, hieß für mich oft: kämpfen, laut werden, gehört werden. Ich war etwa 5 Jahre alt, als es mal wieder unglaublich laut war am Abendbrottisch. Da stieg ich kurzerhand auf die Sitzbank, haute laut auf den Tisch und rief wütend: “Jetzt will ich auch mal was sagen!” Gegen meine zwei grossen Brüder waren solche Massnahmen nötig. In der Schule hiess es lobend, “Friederike fügt sich sehr gut in die Klassengemeinschaft ein”. Meine Mutter beschrieb mich erstaunt und dankbar als das unproblematischste ihrer Kinder, völlig selbständig, brauchte ich scheinbar bei nichts Hilfe und legte mein Abitur geräuschlos als Jahrgangsbeste ab.

Unsere Familie war voller Musik – meine Mutter war Kantorin, jedes Familienmitglied spielte Blockflöte und noch etwas anderes und überall lagen Instrumente, sodass man fast darüber stolperte. Das Musikzimmer beherbergte von Altblockflöte über Cembalo bis zu Geigen, Klavier, Trompeten, einer Posaune, Triangel, Trommel und Xylophon fast das ganze Alphabet der Instrumente. Ich entschied mich für Geige, ein Novum in unserer Familie.  Aber mein Herz wollte eigentlich etwas anderes.

Ich liebte vor allem zu singen. Aber das Korsett war eng und die Regeln streng. Ich sang in Chören, wo das Einfügen sich weiter perfektionierte, denn in der klassischen und geistlichen Musik, die unser Leben bestimmte, gab es wenig Raum für Individualität. Improvisation kannte ich nicht, Popmusik galt als „wertlos“. Und ich lernte, zwischen den Zeilen, dass solistisches Singen egoistisch war und sich mit dem Dazugehören nicht vertrug. Nicht herausstechen, nicht besser sein als die anderen Chorsängerinnen … Aber tief in mir wusste ich, dass ich nicht eine von vielen sein wollte, sondern gehört werden musste – alleine. Mit zwölf Jahren stand ich erstmals als Sängerin solistisch auf der Bühne – ein Erlebnis, das mich zugleich erfüllte und beschämte. 

Statt mich frei auszudrücken, übernahm ich Verantwortung: Brachte mir Liedbegleitung auf der Gitarre bei und leitete mit 14 einen Kirchenjugendchor; meine eigenen Wünsche stellte ich zurück. Als die Musikhochschule Leipzig mich später ablehnte, sah ich das als Bestätigung, dass ich nicht „gut genug“ war. Ich legte meine Ambitionen auf Eis und sang viele Jahre überhaupt nicht mehr. Stattdessen studierte ich Germanistik und ev. Theologie, heiratete, promovierte, und bekam eine befristete Stelle nach meiner Promotion. Alles klang nach genau dem Leben, was sich Akademiker*innen erträumen. Für mich nicht: Mit dieser Laufbahn würde ich keine Zeit mehr für Musik haben. Und mit jedem Schritt weiter fühlte ich, wie ich mich von mir selbst entfernte.

Mit der Pistole auf der Brust, wurde mir schlagartig klar: Diesen Weg will ich nicht gehen in eine Welt, in der ich mich wieder einfügen und funktionieren soll. Ich will gehört werden, singen, meinen Beruf selbst gestalten, lebendig sein. Mit 31 Jahren brach ich das erste Mal radikal aus und seitdem immer wieder. Ich lehnte das Silbertablett ab, das das Leben mir scheinbar bot. Trennte mich und liess mich scheiden. Liebte neu, wurde Schreibcoach und gründete mein eigenes Unternehmen, verliess endgültig die akademische Laufbahn, gesellschaftliche und familiäre Erwartungen, verlor manche Freunde und mein bisheriges Selbstbild. Gleichzeitig begann ich, mein Leben neu zu gestalten – selbstbestimmt, unabhängig und kreativ. Ich sang wieder, verliess die Klassik, den Chorgesang und fand den Jazz – eine Welt ohne falsche Töne, in der ich improvisieren und experimentieren konnte. 

Heute schreibe ich meine eigenen Songs. Sie sind ein Ruf, alles zu hinterfragen und das Leben nach den eigenen Vorstellungen zu gestalten – individuell, unabhängig und echt. Meine erste EP Dishwasher entsteht gerade. Sie ist ein Meilenstein für mich – ein Ruf, alles zu hinterfragen und das Leben nach den eigenen Vorstellungen zu gestalten. Individuell, unabhängig und echt.

Und du? Wie wäre es, wenn du wirklich ganz du selbst wärst?

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My name is Solà, I am a jazz musician and songwriter.

My music sounds like an unwritten letter to yourself – raw, poetic, authentic. A sound that reminds you of long lost dreams. Music between poetic lyrics, earthy jazz sounds and a deep longing for individuality. Somehow a mixture of Vonda Shepard and Norah Jones. Songs that tell of freedom, of letting go and of having the courage to raise your own voice. Jazz is my inspiration, but also an attitude to life that helps me to question rules, to find my own thing and to give myself completely to it. But finding my own voice was a long journey.

Why? Because I was able to conform from an early age – and at some point I decided that I didn’t want to do that anymore. I was born in the GDR in 1982, the third of five children. For me, being the golden mean often meant fighting, being loud, being heard. I was about 5 years old when it was once again incredibly loud at the dinner table. Without further ado, I climbed onto the bench, banged loudly on the table and shouted angrily: “Now I want to say something too!” Such measures were necessary against my two big brothers. At school, I was praised as “Friederike fits in very well with the class”. My mother described me with astonishment and gratitude as the least problematic of her children, completely independent, I didn’t seem to need help with anything and passed my A-levels quietly as the best in my year.

Our family was full of music – my mother was a cantor, every member of the family played the recorder and something else, and there were instruments everywhere so that you almost tripped over them. The music room contained almost the whole alphabet of instruments, from alto recorder and harpsichord to violins, piano, trumpets, a trombone, triangle, drum and xylophone. I opted for the violin, a novelty in our family. But my heart actually wanted something else.

Above all, I loved to sing. But the corset was tight and the rules strict. I sang in choirs, where fitting in was perfected, because there was little room for individuality in the classical and sacred music that dominated our lives. I didn’t know improvisation, pop music was considered “worthless”. And I learned, between the lines, that solo singing was egotistical and not compatible with belonging. Not standing out, not being better than the other choir singers … But deep down I knew that I didn’t want to be one of many, I had to be heard – alone. At the age of twelve, I sang solo on stage for the first time – an experience that both fulfilled and embarrassed me.

Instead of expressing myself freely, I took on responsibility: I taught myself to accompany songs on the guitar and led a church youth choir at the age of 14; I put my own wishes on the back burner. When I was later rejected by the Leipzig College of Music, I saw it as confirmation that I wasn’t “good enough”. I put my ambitions on hold and didn’t sing at all for many years. Instead, I studied German and Protestant theology, got married, did my doctorate and got a temporary job after my doctorate. It all sounded like exactly the life that academics dream of. Not for me: with this career path, I would no longer have time for music. And with every step further, I felt myself drifting away from myself.

With a gun to my head, I suddenly realized: I don’t want to go down this path in a world where I have to fit in and function again. I want to be heard, to sing, to shape my own career, to be alive. I broke out radically for the first time at the age of 31 and have done so ever since. I rejected the silver platter that life seemed to be offering me. I separated and got divorced. I fell in love again, became a writing coach and started my own business, left my academic career, social and family expectations for good, lost some friends and my previous self-image. At the same time, I began to reshape my life – self-determined, independent and creative. I sang again, left classical music and choral singing and found jazz – a world without false notes in which I could improvise and experiment.

Today I write my own songs. They are a call to question everything and to shape life according to your own ideas – individually, independently and genuinely. My first EP Dishwasher is currently in the making. It is a milestone for me – a call to question everything and to shape life according to your own ideas. Individual, independent and genuine.

And you? What would it be like if you were truly yourself?